Que dire à une personne en deuil

La plupart des gens ne disent rien à un ami en deuil, non pas par manque d'intérêt, mais par peur de dire la mauvaise chose. Le silence est la mauvaise chose. Voici une liste pratique de ce qu'il faut dire, de ce qu'il faut écrire et de ce qu'il faut éviter.

Pourquoi est-ce si difficile

Deux peurs causent la plupart des dommages. La première est que vous rappeliez à la personne sa perte — vous ne le ferez pas ; c'est la seule chose à laquelle elle pense. La seconde est que vous disiez quelque chose de maladroit et que vous aggraviez la situation.

La seconde peur vaut la peine d'être mise de côté, car la barre est beaucoup plus basse que vous ne le pensez. Les personnes en deuil pardonnent presque toutes les phrases maladroites offertes de bonne foi. Ce dont elles se souviennent, parfois pendant des années, c'est de ceux qui n'ont rien dit du tout. Un message maladroit est toujours préférable à un message absent.

Notez également que le réconfort est en partie culturel : des phrases ordinaires et chaleureuses dans un pays peuvent sonner étrangement dans un autre, et ce qu'une famille religieuse trouve consolant peut ne pas convenir à une famille laïque. Les suggestions ci-dessous sont délibérément simples, car la simplicité se transmet bien.

Ce qu'il faut dire

Bref et honnête fonctionne. Long et éloquent, c'est pour vous, pas pour eux.

« Je suis tellement désolé. Je ne sais pas quoi dire. »
« J'ai appris pour votre mère. Je pense à vous. »
« Je n'ai pas de mots, mais je suis là. »
« Je ne sais pas ce que vous ressentez, mais j'aimerais vous aider si je le peux. »

Ensuite, si vous connaissiez la personne, ajoutez la chose la plus précieuse que vous ayez : un souvenir spécifique.

« Je pense encore à l'après-midi où il m'a ramené à la maison dans cette voiture terrible. »
« Elle a été la première personne gentille avec moi quand j'ai commencé dans l'entreprise. »
« Il demandait toujours des nouvelles de mon père. Chaque fois. »

Le spécifique est plus important que le profond. Vous n'êtes pas tenu d'expliquer la mort, d'y trouver un sens ou de faire en sorte que quelqu'un se sente mieux — seulement de montrer que la personne a existé et comptait, et que vous l'avez remarqué.

Ce qu'il faut écrire

Si vous écrivez une carte ou un message plutôt que de parler, les mêmes règles s'appliquent avec un peu plus de marge.

Limitez-vous à quatre ou cinq phrases. Nommez la personne décédée, en utilisant son nom. Dites une chose concrète à son sujet. Dites ce que vous proposez, si vous proposez quelque chose. Ne posez pas de question qui nécessite une réponse, et dites explicitement qu'aucune réponse n'est nécessaire — la charge mentale de répondre à trente messages est réelle.

Un modèle utilisable, à reformuler avec vos propres mots :

« Chère Maria. J'ai été tellement désolé d'apprendre pour Thomas. Je me souviens toujours de la façon dont il [une chose spécifique]. Je pense à vous et à la famille. Vous n'avez pas besoin de répondre à cela — je reprendrai contact dans quelques semaines. »

Cette dernière phrase est celle dont les gens se souviennent.

Phrases à éviter

Presque toutes ces phrases sont dites avec gentillesse. Elles échouent parce qu'elles demandent à la personne en deuil de se sentir mieux pour rassurer l'interlocuteur.

« Au moins... » — tout ce qui commence par là. « Au moins elle était âgée », « au moins c'était rapide », « au moins vous avez eu le temps de vous préparer ». Il n'y a pas de « au moins ».
« Je sais exactement ce que vous ressentez. » Vous ne le savez pas, même si vous avez aussi perdu quelqu'un. « J'ai perdu mon père il y a deux ans, donc une partie de cela m'est familière » est honnête ; la certitude ne l'est pas.
« Tout arrive pour une raison. » Pour beaucoup de gens, ce n'est pas consolant mais offensant, et vous ne pouvez pas savoir à l'avance qui.
« Il est dans un meilleur endroit » / « elle est en paix maintenant. » C'est bien si vous savez que la famille partage cette croyance. C'est présomptueux si vous ne le savez pas.
« Vous devez être fort(e) pour les enfants. » N'attribuez de tâche à personne.
« Faites-moi savoir si vous avez besoin de quoi que ce soit. » Bien intentionné, et inutile : cela met le travail de la demande sur la personne qui a le moins de capacité à demander.
« Le temps guérit. » Peut-être, éventuellement. Pas cette semaine.
« Comment allez-vous ? » comme phrase d'accroche. Essayez « comment se passe la journée ? » — plus petit, répondable, et cela n'exige pas un résumé de l'inrésumable.

Un mur de mémoire pour quelqu'un qui vous manque. Photos, histoires et messages de tous ceux qui les ont connus, en un seul endroit serein.

Évitez également tout ce qui concerne les détails médicaux du décès, et toute comparaison avec vos propres pertes qui détourne la conversation vers vous.

Mieux que de ne rien dire

Les actions vont plus loin que les phrases, et elles résolvent le problème de ne pas savoir quoi dire.

Faites une offre spécifique et limitée dans le temps : « Je vais au magasin jeudi, je vous apporterai de la nourriture » plutôt que « faites-moi savoir si vous avez besoin de quoi que ce soit ». Livrez quelque chose qui peut être congelé. Prenez le chien. Asseyez-vous avec eux sans parler. Conduisez-les quelque part. Gérez un élément de la liste des tâches pratiques qui suivent un décès — il y a toujours une longue liste, et en retirer un élément est un véritable cadeau.

Et présentez-vous au service si vous le pouvez raisonnablement. La présence est une phrase qui n'a pas besoin de mots.

Des semaines et des mois plus tard

C'est là que vous pouvez être vraiment différent de tout le monde.

Le soutien s'effondre après environ quinze jours. Les funérailles sont passées, les visiteurs s'arrêtent, et la personne se retrouve dans une maison silencieuse au moment précis où la réalité s'impose. Mettez trois rappels dans votre calendrier maintenant : un mois, trois mois et le premier anniversaire du décès. Envoyez un court message à chacune de ces dates. « Je pense à vous aujourd'hui » suffit.

Utilisez le nom de la personne lorsque vous en parlez. Les personnes endeuillées sont souvent entourées de personnes qui évitent le nom par peur de causer de la douleur, et l'effet est que la personne semble être effacée. Dire « Thomas » à voix haute est une gentillesse.

Continuez à les inviter à des événements, même s'ils refusent pendant un an. Être invité compte plus que d'y assister.

Si vous ne connaissiez pas bien la personne

Vous pouvez toujours écrire. « Je ne connaissais pas votre mère, mais je sais ce qu'elle représentait pour vous, et je suis désolé » est un message complet et bienvenu.

Si vous ne connaissiez la personne que par le travail ou un aspect de sa vie, dites à la famille ce que vous saviez. Ils n'ont peut-être aucune idée de ce que leur père était pour ses collègues, et un bref récit est souvent précieux. C'est aussi ce qui rend la contribution à une page commémorative utile si la famille en a créé une — voir Qu'est-ce qu'une page commémorative numérique — car les souvenirs extérieurs à la famille sont précisément ceux que la famille ne possède pas déjà.

Si vous êtes aussi en deuil

Parfois, vous n'êtes pas le soutien mais l'un des endeuillés, et on s'attend toujours à ce que vous réconfortiez tout le monde. Deux choses aident. Dites clairement que vous avez aussi des difficultés — les gens autour de vous supposent souvent que vous vous en sortez parce que vous êtes debout et répondez aux messages. Et acceptez que vous ne pouvez pas être le soutien de tout le monde et votre propre soutien en même temps ; choisissez une ou deux personnes avec qui être honnête, et laissez la politesse gérer le reste pour l'instant.

Il en va de même au travail. Les collègues veulent souvent dire quelque chose et ne savent pas si c'est leur place. C'est le cas. Un court message d'un collègue, dans le registre ordinaire de votre relation de travail, est plus facile à recevoir qu'un message élaboré, et cela rend le retour au travail moins étrange.

Si vous voulez faire quelque chose de concret

Si l'avis demandait des dons ou des souvenirs plutôt que des fleurs, « Pas de fleurs, s'il vous plaît » — Que donner à la place présente les options et la façon de rédiger la carte. Et si l'on vous a demandé de parler ou d'écrire sur la personne, Comment rédiger un éloge funèbre ou un hommage commémoratif peut vous aider.

La seule vraie règle est la première : dites quelque chose. Imparfaitement, c'est bien.

Si vous tenez une carte plutôt que de parler en personne, notre collection de 45 messages de condoléances vous offre des formulations prêtes à l'emploi pour chaque relation.