Miten lapset voivat auttaa isovanhemman muiston säilyttämisessä
Kun isovanhempi kuolee, useimpien aikuisten vaistona on suojella perheen lapsia. Pitää asiat normaalina. Ei järkytetä heitä. Hoidetaan vaikeat osat heidän kuuloetäisyytensä ulkopuolella.
Se kumpuaa rakkaudesta, ja se menee yleensä hieman pieleen – sillä mitä lapset yleensä tarvitsevat, ei ole suojelu menetykseltä, vaan tapa osallistua siihen.
Lapsi, joka otetaan mukaan, suri yleensä avoimemmin ja toipuu tasaisemmin kuin lapsi, joka aistii jotain valtavaa tapahtuneen ja ettei kukaan selitä sitä. Ja on toinenkin syy ottaa heidät mukaan: lapsi on henkilö, joka kantaa tätä muistoa pisimpään. He puhuvat tästä isovanhemmasta vuonna 2090.
Lapset surevat eri tavalla, ja se on hälyttävää, jos et odota sitä
Kuvio, joka yllättää aikuisia eniten, on se, miten se tulee puuskissa. Lapsi voi olla täysin musertunut kymmenen minuuttia ja sitten kysyä, mitä on ruoaksi ja mennä leikkimään. Tämä ei ole pinnallisuutta tai kieltämistä. Lapset surevat lyhyissä, intensiivisissä jaksoissa, koska he eivät pysty ylläpitämään emotionaalista taakkaa jatkuvasti – ja leikki jaksojen välillä on tapa, jolla he hallitsevat sitä.
He myös kysyvät samoja kysymyksiä toistuvasti, joskus kuukausien ajan. Missä hän nyt on? Kuoletko sinä? Paleliko hän? Tämä ei ole sairaalloista; näin lapsi testaa, pysyykö vastaus samana. Johdonmukaiset vastaukset, jotka annetaan rauhallisesti kahdennentoista kerran, tekevät enemmän hyvää kuin yksikään täydellinen keskustelu.
Pienemmät lapset eivät välttämättä käsitä pysyvyyttä, ja he voivat kysyä, milloin isovanhempi tulee takaisin, vaikka heille olisi jo kerrottu. Se on kehityksellistä, ei selityksesi epäonnistumista.
Sano ”kuoli”, älä vaihtoehtoja
Tämä on ainoa kielineuvo, joka kannattaa ottaa vakavasti.
”Meni pois”, ”menetti”, ”nukkui pois”, ”lähti” — kaikki lempeämpiä, kaikki aidosti hämmentäviä lapselle, joka ottaa kielen kirjaimellisesti. ”Nukkui pois” voi aiheuttaa pelkoa nukkumaanmenosta. ”Menetimme isoisän” kutsuu kysymään, voidaanko hänet löytää. ”Lähti” viittaa siihen, että hän valitsi lähdön ja saattaa tulla takaisin.
Yksinkertaiset sanat ovat ystävällisempiä kuin miltä ne kuulostavat: Isoisä kuoli. Se tarkoittaa, että hänen ruumiinsa lakkasi toimimasta, eikä se voi käynnistyä uudelleen. Hän ei ole tulossa takaisin, eikä se johtunut mistään, mitä sinä teit.
Tuo viimeinen lause on tärkeämpi kuin aikuiset odottavat. Lapset rakentavat usein omia teorioita, joissa he aiheuttivat sen – olemalla tuhmia tai toivomalla jotain vihaisena hetkenä. Sen sanominen ääneen, pyytämättä, sulkee oven, joka muuten saattaisi jäädä auki vuosiksi.
Mitä perheesi uskookin kuolemanjälkeisestä elämästä, sano se – mutta sano myös se yksinkertainen osa, jotta nämä kaksi eivät sotkeudu toisiinsa.
Anna heidän osallistua
Tämän artikkelin käytännöllinen ydin. Lapset, jotka auttavat, pärjäävät paremmin kuin lapset, jotka katsovat.
Hautajaisissa tai muistotilaisuudessa. Osallistumisesta ei ole oikeaa vastausta, ja se riippuu lapsesta, mutta yleinen havainto on, että lapset, jotka on valmisteltu ja saavat tehtävän, pärjäävät hyvin – ja että jääminen ulkopuolelle jostain, johon kaikki muut osallistuivat, aiheuttaa usein myöhemmin katumusta. Rooli auttaa valtavasti: ohjelmien jakaminen, valokuvan valitseminen, kukan kantaminen. Kerro heille etukäteen, mitä tapahtuu, mukaan lukien se, että aikuiset itkevät.
Muistomerkkiin tulevan asian valitseminen. Lapsi, joka valitsee muistosivulle tulevan valokuvan, tekee todellista työtä, ja he ottavat sen vakavasti.
Jotain kirjoittaminen tai piirtäminen. Pienemmät lapset piirtävät; vanhemmat kirjoittavat. Molemmat voivat mennä muistosivulle, Muistokapseliin tai kukkien mukaan. Tekeminen on yhtä tärkeää kuin tulos.
Oman versionsa kertominen. Kysy, mitä he muistavat, ja taltioi se. Lapset muistavat täysin erilaisia asioita kuin aikuiset – tuoksun, tietyn tuolin, lauseen, jonka isovanhempi aina sanoi. Nämä yksityiskohdat ovat usein elävimpiä asioita, joita kukaan antaa, ja ne katoavat nopeasti, jos niitä ei taltioida. Seitsemänvuotiaana tallennettu lapsen kertomus on jotain, mistä he ovat kiitollisia nelikymppisinä.
Kerää perheen muistoja yhdessä. Kutsu sukulaisia lisäämään kuvia ja tarinoita ennen kuin ne unohtuvat.
Käytännön asioita, jotka auttavat ajan mittaan
Muistokapseli. Fyysinen laatikko, jonka lapsi pitää ja jota hän hallitsee: valokuva, jotain isovanhemmalta, piirustus, lippu yhteisestä päiväretkestä. Lapset palaavat fyysisten esineiden luo paljon enemmän kuin näyttöjen, ja se antaa surulle paikan asua.
Valokuvien nimeäminen yhdessä. Istukaa alas kahdenkymmenen kuvan kanssa ja antakaa lapsen kysyä, kuka kukin on. He saavat sukulaiset, sinä saat kuvatekstit – ja tämä on yksi harvoista tehtävistä kohdassa kuka kuvissa on, joka on aidosti nautinnollisempi lapsen kanssa kuin ilman.
Perheen tarinoiden taltioiminen lapsen kysyessä. Lapset kysyvät parempia kysymyksiä kuin aikuiset, koska he eivät tiedä, mikä on oletettavasti mielenkiintoista. Antamalla seitsemänvuotiaalle puhelimen ja antamalla hänen haastatella isotätiä syntyy asioita, joita kukaan aikuinen ei olisi saanut.
Pidä henkilö tavallisessa keskustelussa. Kaikkein suojaavin asia vuosien mittaan on, että isovanhempi pysyy normaalina puheenaiheena. Mummo olisi pitänyt tätä hulvattomana. Tuo on hänen reseptinsä. Lapset ottavat mallia siitä, voidaanko nimi vielä lausua. Jos aikuiset hiljenevät mainittaessa, lapset oppivat, että aihe on suljettu.
Merkitse päivämäärät. Syntymäpäivät ja vuosipäivät antavat surulle astian. Sytytä kynttilä, valmista heidän tekemänsä ruoka, katso valokuvia. Lapset pitävät aikataulutetusta muistelusta paljon helpompana kuin spontaanista surusta.
Mitä ei pidä tehdä
Älä kätke omaa suruasi kokonaan. Lapsi, joka ei koskaan näe aikuisen itkevän, oppii, että tunne on epähyväksyttävä. Sen näkeminen lyhyellä selityksellä – Olen surullinen, koska kaipaan häntä, ja se on ihan ok – opettaa päinvastaista.
Älä tee heistä lohtua. ”Sinun on oltava vahva äitisi puolesta” on raskas asia antaa lapselle, ja he kantavat sitä.
Älä pakota osallistumaan. Tarjoa, selitä ja hyväksy kieltäytyminen. Lapsi, joka kieltäytyy osallistumasta tai antamasta panosta, saa tehdä niin, ja saattaa muuttaa mieltään myöhemmin.
Älä oleta hiljaisuuden tarkoittavan, että he ovat kunnossa. Lapset suojelevat usein aikuisia olemalla ottamatta asiaa puheeksi. Satunnaiset, matalan paineen avaukset – Ajattelin isoisää tänään – toimivat paremmin kuin suora kysely.
Milloin hakea apua
Useimmat lapset selviytyvät tästä ilman ammatillista tukea, erityisesti yllä kuvatun osallistumisen avulla. Mutta kannattaa puhua lääkärillesi, lapsen koululle tai surupalvelulle, jos näet jatkuvia muutoksia, jotka eivät helpotu kuukausien kuluessa – uni tai syöminen, joka pysyy häiriintyneenä, vetäytyminen ystävistä ja asioista, joista he aiemmin pitivät, palaaminen paljon nuorempaan käytökseen, joka jatkuu, jatkuvat vaikeudet koulussa tai syyllisyyden tai toivottomuuden ilmaisut, jotka eivät muutu.
Apua kannattaa hakea ajoissa, ja se on usein lyhyt prosessi. Monissa maissa on erityisesti lapsille tarkoitettuja surupalveluja, ja kouluissa on usein joku, joka osaa tämän hyvin.
Pitkän aikavälin näkökulma
Tässä kaikessa on jotain, mistä kannattaa pitää kiinni.
Kuusivuotiaasta lapsesta, joka otetaan mukaan – joka valitsee valokuvan, pitää laatikkoa, kuulee nimen sanottavan normaalisti illallisella – kasvaa aikuinen, joka tunsi isovanhempansa. Kuusivuotiaasta lapsesta, jota suojellaan kaikelta tältä, kasvaa aikuinen, jolla on nimi, kaksi päivämäärää ja epämääräinen tunne, että jotain tapahtui, eikä kukaan selittänyt sitä.
Kaikki muu, mikä kannattaa päättää etukäteen, käsitellään kohdassa asioiden helpottaminen perheellesi.
Ero tehdään nyt, melko pienillä tavoilla, ihmisten toimesta, jotka ovat uupuneita ja eivät parhaimmillaan. Se on hyvä tietää: tämä ei vaadi täydellisyyttä. Se vaatii vain tekemistä.