Was man Trauernden sagen kann

Die meisten Menschen sagen einem trauernden Freund gegenüber gar nichts – nicht, weil es ihnen egal wäre, sondern weil sie Angst haben, das Falsche zu sagen. Schweigen ist jedoch genau das Falsche. Dies ist eine praktische Liste dessen, was man sagen und schreiben sollte und was man besser vermeidet.

Warum es sich so schwer anfühlt

Zwei Ängste richten den meisten Schaden an. Die erste ist die Sorge, man könnte die Person an ihren Verlust erinnern – das werden Sie nicht; es ist das Einzige, woran sie denkt. Die zweite ist die Angst, man könnte etwas Ungeschicktes sagen und alles noch schlimmer machen.

Die zweite Angst kann man getrost beiseiteschieben, denn die Messlatte liegt viel niedriger, als man denkt. Trauernde Menschen verzeihen fast jeden ungelenken Satz, der in guter Absicht gesagt wurde. Woran sie sich erinnern, manchmal jahrelang, ist, wer überhaupt nichts gesagt hat. Eine ungeschickte Nachricht ist jedes Mal besser als gar keine.

Beachten Sie auch, dass Trost teilweise kulturell bedingt ist: Sätze, die in einem Land gewöhnlich und herzlich sind, können in einem anderen seltsam wirken; und was eine religiöse Familie tröstlich findet, passt vielleicht nicht zu einer säkularen. Die folgenden Vorschläge sind bewusst schlicht gehalten, denn Schlichtheit funktioniert überall.

Was man sagen kann

Kurz und ehrlich ist am besten. Lang und wortgewandt ist für Sie selbst, nicht für die Trauernden.

• „Es tut mir so leid. Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.“
• „Ich habe das mit deiner Mutter gehört. Ich denke an dich.“
• „Mir fehlen die Worte, aber ich bin für dich da.“
• „Ich weiß nicht, wie du dich fühlst, aber ich möchte helfen, wenn ich kann.“

Wenn Sie die verstorbene Person kannten, fügen Sie das Wertvollste hinzu, das Sie haben: eine spezifische Erinnerung.

• „Ich muss immer an den Nachmittag denken, an dem er mich in diesem furchtbaren alten Auto nach Hause gefahren hat.“
• „Sie war die erste Person, die freundlich zu mir war, als ich in der Firma angefangen habe.“
• „Er hat mich jedes Mal nach meinem Vater gefragt. Jedes einzelne Mal.“

Konkretes ist besser als Tiefgründiges. Sie müssen den Tod nicht erklären, keinen Sinn darin finden oder dafür sorgen, dass sich jemand besser fühlt – Sie müssen nur zeigen, dass dieser Mensch existiert hat und wichtig war und dass Sie das bemerkt haben.

Was man schreiben kann

Wenn Sie eine Karte oder eine Nachricht schreiben, anstatt persönlich zu sprechen, gelten dieselben Regeln mit etwas mehr Spielraum.

Fassen Sie sich kurz (vier oder fünf Sätze). Nennen Sie die verstorbene Person beim Namen. Schreiben Sie eine konkrete Sache über sie. Sagen Sie, was Sie anbieten, falls Sie Hilfe anbieten möchten. Stellen Sie keine Frage, die eine Antwort erfordert, und sagen Sie ausdrücklich, dass keine Antwort nötig ist – die mentale Last, dreißig Nachrichten beantworten zu müssen, ist enorm.

Eine brauchbare Vorlage, die Sie in Ihren eigenen Worten umformulieren können:

„Liebe Maria. Es hat mir so leid getan, von Thomas zu hören. Ich muss immer daran denken, wie er früher [eine spezifische Sache]. Ich denke an dich und die Familie. Du musst darauf nicht antworten – ich melde mich in ein paar Wochen einfach noch einmal.“

Dieser letzte Satz ist derjenige, den die Menschen in Erinnerung behalten.

Sätze, die man vermeiden sollte

Fast alle diese Sätze werden in guter Absicht gesagt. Sie scheitern jedoch, weil sie von der trauernden Person verlangen, sich besser zu fühlen, nur damit der Sprecher sich beruhigt fühlt.

• „Wenigstens...“ – alles, was so beginnt. „Wenigstens war sie alt“, „wenigstens ging es schnell“, „wenigstens hattet ihr Zeit, euch vorzubereiten“. Es gibt kein „wenigstens“.
• „Ich weiß genau, wie du dich fühlst.“ Das wissen Sie nicht, selbst wenn Sie auch jemanden verloren haben. „Ich habe vor zwei Jahren meinen Vater verloren, daher ist mir einiges davon vertraut“ ist ehrlich; Gewissheit ist es nicht.
• „Alles hat seinen Grund.“ Für viele Menschen ist das nicht tröstlich, sondern verletzend, und man kann vorher nicht wissen, wen das trifft.
• „Er ist jetzt an einem besseren Ort“ / „Sie hat jetzt ihren Frieden gefunden.“ Das ist in Ordnung, wenn Sie wissen, dass die Familie diesen Glauben teilt. Ansonsten ist es anmaßend.
• „Du musst jetzt stark sein für die Kinder.“ Erteilen Sie niemandem Aufgaben.
• „Sag Bescheid, wenn du etwas brauchst.“ Gut gemeint, aber nutzlos: Es schiebt die Last des Fragens der Person zu, die gerade am wenigsten Kraft dazu hat.
• „Zeit heilt alle Wunden.“ Vielleicht irgendwann. Aber nicht diese Woche.
• „Wie geht es dir?“ als Eröffnung. Versuchen Sie es mit: „Wie ist der heutige Tag für dich?“ – das ist kleiner, beantwortbar und verlangt keine Zusammenfassung des Unfassbaren.

Eine Gedenkwand für jemanden, den Sie vermissen. Fotos, Geschichten und Grüße von allen, die sie kannten, an einem ruhigen Ort.

Vermeiden Sie außerdem alles über die medizinischen Details des Todes sowie jeden Vergleich mit Ihren eigenen Verlusten, der das Gespräch auf Sie selbst lenkt.

Besser als jedes Wort

Taten bewirken mehr als Sätze und lösen das Problem, nicht zu wissen, was man sagen soll.

Machen Sie ein konkretes, zeitlich festgelegtes Angebot: „Ich gehe am Donnerstag einkaufen und bringe dir Essen vorbei“ statt „Sag Bescheid, wenn du etwas brauchst“. Bringen Sie etwas vorbei, das man einfrieren kann. Gehen Sie mit dem Hund raus. Sitzen Sie einfach bei ihnen, ohne zu reden. Fahren Sie sie irgendwohin. Erledigen Sie eine Sache auf der Liste der praktischen Aufgaben, die nach einem Todesfall anfallen – diese Liste ist immer lang, und eine Aufgabe abzunehmen, ist ein echtes Geschenk.

Und erscheinen Sie zur Trauerfeier, wenn es Ihnen möglich ist. Anwesenheit ist ein Satz, der keine Worte braucht.

Wochen und Monate später

Hier können Sie sich wirklich von allen anderen unterscheiden.

Die Unterstützung bricht meist nach etwa zwei Wochen zusammen. Die Beerdigung ist vorbei, die Besuche hören auf, und die Person bleibt in einem ruhigen Haus zurück – genau in dem Moment, in dem die Realität einschlägt. Setzen Sie sich jetzt drei Erinnerungen in Ihren Kalender: nach einem Monat, nach drei Monaten und zum ersten Jahrestag des Todes. Senden Sie jedes Mal eine kurze Nachricht. „Ich denke heute an dich“ reicht völlig aus.

Benutzen Sie den Namen der verstorbenen Person, wenn Sie über sie sprechen. Hinterbliebene sind oft von Menschen umgeben, die den Namen aus Angst, Schmerz zu verursachen, vermeiden. Das führt dazu, dass die Person förmlich ausgelöscht wird. Den Namen „Thomas“ laut auszusprechen, ist ein Akt der Freundlichkeit.

Laden Sie sie weiterhin zu Dingen ein, auch wenn sie ein Jahr lang absagen. Gefragt zu werden zählt mehr als die Teilnahme.

Wenn Sie die Person nicht gut kannten

Sie können trotzdem schreiben. „Ich kannte Ihre Mutter nicht, aber ich weiß, was sie Ihnen bedeutet hat, und es tut mir leid“ ist eine vollständige und willkommene Nachricht.

Wenn Sie die Person nur über die Arbeit oder aus einem bestimmten Lebensbereich kannten, erzählen Sie der Familie, was Sie über sie wussten. Vielleicht haben sie keine Ahnung, wer ihr Vater für seine Kollegen war, und ein kurzer Bericht darüber wird oft wie ein Schatz gehütet. Das ist es auch, was einen Beitrag auf einer Erinnerungsseite wertvoll macht, falls die Familie eine solche eingerichtet hat – siehe Was ist eine digitale Erinnerungsseite? – denn die Erinnerungen von außerhalb der Familie sind genau jene, welche die Familie selbst noch nicht besitzt.

Wenn Sie selbst trauern

Manchmal sind Sie nicht der Unterstützer, sondern selbst einer der Hinterbliebenen und es wird dennoch von Ihnen erwartet, alle anderen zu trösten. Zwei Dinge helfen: Sagen Sie deutlich, dass Sie selbst gerade zu kämpfen haben – Menschen in Ihrer Umgebung nehmen oft an, dass es Ihnen gut geht, weil Sie aufrecht stehen und Nachrichten beantworten. Und akzeptieren Sie, dass Sie nicht für alle anderen und für sich selbst gleichzeitig die Stütze sein können; suchen Sie sich ein oder zwei Personen aus, bei denen Sie ehrlich sein können, und lassen Sie bei den restlichen vorerst Höflichkeit walten.

Dasselbe gilt am Arbeitsplatz. Kollegen wollen oft etwas sagen und wissen nicht, ob es angebracht ist. Das ist es. Eine kurze Nachricht von einem Kollegen im gewöhnlichen Ton Ihrer Arbeitsbeziehung ist leichter anzunehmen als eine ausschweifende, und sie macht die Rückkehr zur Arbeit weniger befremdlich.

Wenn Sie etwas Konkretes tun möchten

Wenn in der Anzeige statt Blumen um Spenden oder Erinnerungen gebeten wurde, erklärt „Statt Blumen“ – Was man stattdessen geben kann die Optionen und wie man die Karte formuliert. Und wenn Sie gebeten wurden, über die Person zu sprechen oder zu schreiben, hilft Ihnen vielleicht Wie man eine Grabrede oder einen Nachruf schreibt.

Die einzige wirkliche Regel ist die erste: Sagen Sie etwas. Unvollkommen ist völlig in Ordnung.

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