Come i Bambini Possono Contribuire a Preservare il Ricordo di un Nonno
Quando un nonno muore, l'istinto della maggior parte degli adulti è quello di proteggere i bambini in famiglia. Mantenere le cose normali. Non turbarli. Gestire le parti difficili lontano dalle loro orecchie.
Questo deriva dall'amore, e di solito va leggermente storto — perché ciò di cui i bambini generalmente hanno bisogno non è protezione dalla perdita, ma un modo per parteciparvi.
Un bambino che viene incluso tende a elaborare il lutto più apertamente e a riprendersi più costantemente di uno che percepisce che è successo qualcosa di enorme e che nessuno glielo spiegherà. E c'è un secondo motivo per includerli: il bambino è la persona che porterà questo ricordo più a lungo. Parleranno di questo nonno nel 2090.
I bambini elaborano il lutto in modo diverso, ed è allarmante se non te lo aspetti
Lo schema che sorprende di più gli adulti è come arrivi a ondate. Un bambino può essere devastato per dieci minuti e poi chiedere cosa c'è per cena e andare a giocare. Questo non è superficialità o negazione. I bambini elaborano il lutto in brevi, intensi episodi perché non possono sostenere il carico emotivo continuamente — e il gioco tra gli episodi è il modo in cui lo gestiscono.
Fanno anche le stesse domande ripetutamente, a volte per mesi. Dov'è adesso? Morirai? Aveva freddo? Questa non è morbosezza; è il modo in cui un bambino verifica se una risposta rimane la stessa. Risposte coerenti, date con calma la dodicesima volta, fanno più bene di qualsiasi singola conversazione perfetta.
I bambini più piccoli in particolare potrebbero non afferrare la permanenza, e potrebbero chiedere quando il nonno tornerà molto tempo dopo che è stato detto. Questo è uno sviluppo, non un fallimento della tua spiegazione.
Dite "è morto", non le alternative
Questo è l'unico consiglio linguistico che vale la pena prendere sul serio.
"È venuto a mancare", "ci ha lasciati", "si è addormentato", "è andato via" — tutte espressioni più delicate, tutte genuinamente confuse per un bambino che prende il linguaggio alla lettera. "Si è addormentato" può produrre una paura dell'andare a letto. "Abbiamo perso il nonno" invita la domanda se possa essere ritrovato. "È andato via" implica che abbia scelto di partire e potrebbe tornare.
Le parole semplici sono più gentili di quanto sembrino: Il nonno è morto. Ciò significa che il suo corpo ha smesso di funzionare e non può ripartire. Non tornerà, e non è successo per qualcosa che tu hai fatto.
Quell'ultima clausola conta più di quanto gli adulti si aspettino. I bambini spesso costruiscono teorie private in cui sono stati loro a causarlo — essendo stati cattivi, o desiderando qualcosa in un momento di rabbia. Dirlo ad alta voce, senza che venga chiesto, chiude una porta che altrimenti potrebbe rimanere aperta per anni.
Qualunque cosa la tua famiglia creda su ciò che accade dopo la morte, dillo — ma di' anche la parte semplice, in modo che le due cose non si aggroviglino.
Lasciali partecipare
Il nucleo pratico di questo articolo. I bambini che aiutano stanno meglio dei bambini che osservano.
Al funerale o al raduno. Non c'è una risposta corretta sulla partecipazione, e dipende dal bambino, ma la constatazione generale è che i bambini che sono preparati e a cui viene dato un compito gestiscono bene la situazione — e che l'essere esclusi da qualcosa a cui tutti gli altri hanno partecipato è spesso rimpianto in seguito. Un ruolo aiuta enormemente: distribuire i libretti delle esequie, scegliere una fotografia, portare un fiore. Dite loro in anticipo cosa succederà, incluso che gli adulti piangeranno.
Scegliere cosa mettere sul memoriale. Un bambino che sceglie quale fotografia dovrebbe essere su una pagina commemorativa sta facendo un lavoro reale e lo prende sul serio.
Scrivere o disegnare qualcosa. I bambini più piccoli disegnano; quelli più grandi scrivono. Entrambi possono andare sulla pagina commemorativa, in una scatola dei ricordi, o con i fiori. Il processo di creazione conta tanto quanto il risultato.
Raccontare la loro versione. Chiedi cosa ricordano e registralo. I bambini ricordano cose completamente diverse dagli adulti — un odore, una sedia particolare, una frase che il nonno diceva sempre. Questi dettagli sono spesso la cosa più vivida che chiunque possa contribuire, e svaniscono rapidamente se non vengono catturati. Il racconto di un bambino registrato a sette anni è qualcosa di cui saranno grati a quarant'anni.
Raccogli i ricordi di famiglia insieme. Invita i parenti ad aggiungere foto e storie prima che vengano dimenticate.
Cose pratiche che aiutano nel tempo
Una scatola dei ricordi (Memory Box). Una scatola fisica che il bambino conserva e controlla: una fotografia, qualcosa del nonno, un disegno, un biglietto di un'uscita insieme. I bambini tornano agli oggetti fisici molto più che agli schermi, e questo dà al dolore un luogo dove vivere.
Nominare le fotografie insieme. Sedetevi con venti immagini e lasciate che il bambino chieda chi è chi. Loro capiscono la famiglia, voi mettete le etichette — e questo è uno dei pochi compiti in chi c'è nelle fotografie che è genuinamente più piacevole con un bambino che senza.
Registrare le storie della famiglia, con il bambino che fa le domande. I bambini fanno domande migliori degli adulti, perché non sanno cosa dovrebbe essere interessante. Dare un telefono a un bambino di sette anni e lasciarlo intervistare una prozia produce cose che nessun adulto avrebbe ottenuto.
Mantenere la persona nella conversazione quotidiana. La cosa più protettiva nel corso degli anni è che il nonno rimanga un soggetto normale. La nonna l'avrebbe trovato esilarante. È la sua ricetta. I bambini prendono spunto dal fatto che un nome possa ancora essere pronunciato. Se gli adulti tacciono alla menzione, i bambini imparano che l'argomento è chiuso.
Segnare le date. Compleanni e anniversari danno un contenitore al dolore. Accendere una candela, cucinare il cibo che preparavano, guardare le fotografie. I bambini trovano il ricordo programmato molto più facile del dolore spontaneo.
Cosa non fare
Non nascondere completamente il tuo dolore. Un bambino che non vede mai un adulto piangere impara che il sentimento è inaccettabile. Vederlo, con una breve spiegazione — Sono triste perché mi manca, e va bene così — insegna il contrario.
Non renderli un conforto. "Devi essere forte per tua madre" è un peso enorme da dare a un bambino, e lo porteranno con sé.
Non forzare la partecipazione. Offri, spiega e accetta un "no". Un bambino che rifiuta di partecipare o contribuire ha il diritto di farlo, e potrebbe cambiare idea in seguito.
Non assumere che il silenzio significhi che stanno bene. I bambini spesso proteggono gli adulti non tirando fuori l'argomento. Aperture occasionali, a bassa pressione — Oggi stavo pensando al nonno — funzionano meglio delle domande dirette.
Quando chiedere aiuto
La maggior parte dei bambini supera questo processo senza supporto professionale, in particolare con il coinvolgimento descritto sopra. Ma vale la pena parlare con il proprio medico di base, la scuola del bambino o un servizio di supporto al lutto se si notano cambiamenti persistenti che non si attenuano nel corso dei mesi — sonno o alimentazione che rimangono disturbati, ritiro dagli amici e dalle cose che prima gli piacevano, un ritorno a comportamenti molto più giovani che continua, problemi continui a scuola, o espressioni di colpa o disperazione che non si spostano.
Chiedere aiuto precocemente è semplice e spesso breve. Molti paesi hanno servizi di supporto al lutto specificamente per i bambini, e le scuole spesso hanno qualcuno che se ne occupa bene.
La prospettiva a lungo termine
C'è qualcosa che vale la pena tenere a mente in tutto questo.
Un bambino di sei anni che viene incluso — che sceglie la fotografia, conserva una scatola, sente il nome pronunciato normalmente a cena — cresce e diventa un adulto che conosceva il suo nonno. Un bambino di sei anni che viene protetto da tutto questo cresce e diventa un adulto che ha un nome, due date e una vaga sensazione che qualcosa sia successo e nessuno glielo abbia spiegato.
Ogni altra cosa che vale la pena decidere in anticipo è trattata in rendere le cose più facili per la tua famiglia.
La differenza si crea ora, in modi piuttosto piccoli, da persone che sono esauste e non al loro meglio. Vale la pena saperlo: non serve farlo bene. Serve farlo e basta.