Comment les enfants peuvent aider à préserver la mémoire d'un grand-parent
Quand un grand-parent décède, l'instinct de la plupart des adultes est de protéger les enfants de la famille. Garder les choses normales. Ne pas les contrarier. Gérer les parties difficiles hors de leur portée.
Cela vient de l'amour, et cela tourne généralement un peu mal — parce que ce dont les enfants ont généralement besoin n'est pas une protection contre la perte, mais un moyen d'y prendre part.
Un enfant qui est inclus a tendance à faire son deuil plus ouvertement et à se rétablir plus sereinement qu'un enfant qui sent que quelque chose d'énorme s'est produit et que personne ne l'expliquera. Et il y a une deuxième raison de les inclure : l'enfant est la personne qui portera cette mémoire le plus longtemps. Il parlera de ce grand-parent en 2090.
Les enfants font leur deuil différemment, et c'est alarmant si on ne s'y attend pas
Le schéma qui surprend le plus les adultes est la façon dont cela se manifeste par à-coups. Un enfant peut être dévasté pendant dix minutes, puis demander ce qu'il y a pour le dîner et aller jouer. Ce n'est ni de la superficialité ni du déni. Les enfants font leur deuil par épisodes courts et intenses parce qu'ils ne peuvent pas supporter la charge émotionnelle en continu — et jouer entre les épisodes est la façon dont ils y parviennent.
Ils posent aussi les mêmes questions à plusieurs reprises, parfois pendant des mois. Où est-il maintenant ? Vas-tu mourir ? Avait-elle froid ? Ce n'est pas de la morbidité ; c'est la façon dont un enfant vérifie si une réponse reste la même. Des réponses cohérentes, données calmement la douzième fois, font plus de bien qu'une seule conversation parfaite.
Les jeunes enfants en particulier peuvent ne pas saisir la permanence, et peuvent demander quand le grand-parent reviendra bien après qu'on leur ait dit. C'est du développement, pas un échec de votre explication.
Dites "est décédé", pas les alternatives
C'est le seul conseil linguistique qui mérite d'être pris au sérieux.
« S'est éteint », « nous a quittés », « est parti dormir », « est parti » — toutes ces expressions sont plus douces, et toutes sont réellement déroutantes pour un enfant qui prend le langage au pied de la lettre. « Est parti dormir » peut engendrer une peur du coucher. « Nous avons perdu Papi » invite la question de savoir s'il peut être retrouvé. « Est parti » implique qu'il a choisi de partir, et qu'il pourrait revenir.
Les mots simples sont plus doux qu'ils n'y paraissent : Papi est décédé. Cela signifie que son corps a cessé de fonctionner et qu'il ne peut plus redémarrer. Il ne reviendra pas, et ce n'était pas à cause de quelque chose que tu as fait.
Cette dernière clause a plus d'importance que les adultes ne le pensent. Les enfants construisent fréquemment des théories privées selon lesquelles ils en sont la cause — en étant méchants, ou en souhaitant quelque chose dans un moment de colère. Le dire à voix haute, sans y être invité, ferme une porte qui pourrait autrement rester ouverte pendant des années.
Quoi que votre famille croie sur ce qui se passe après la mort, dites-le — mais dites aussi la partie simple, afin que les deux ne s'emmêlent pas.
Laissez-les participer
Le cœur pratique de cet article. Les enfants qui aident s'en sortent mieux que les enfants qui regardent.
Aux funérailles ou au rassemblement. Il n'y a pas de bonne réponse concernant la présence, et cela dépend de l'enfant, mais la conclusion générale est que les enfants qui sont préparés et à qui l'on confie une tâche se débrouillent bien — et que le fait d'être exclu de quelque chose auquel tout le monde a assisté est fréquemment regretté plus tard. Un rôle aide énormément : distribuer les programmes, choisir une photographie, porter une fleur. Dites-leur à l'avance ce qui va se passer, y compris que les adultes vont pleurer.
Choisir ce qui figure sur le mémorial. Un enfant qui choisit la photographie qui doit figurer sur une page commémorative fait un vrai travail, et il le prend au sérieux.
Écrire ou dessiner quelque chose. Les jeunes enfants dessinent ; les plus âgés écrivent. L'un ou l'autre peut être placé sur la page commémorative, dans une boîte à souvenirs, ou avec les fleurs. Le fait de créer compte autant que le résultat.
Raconter leur propre version. Demandez ce dont ils se souviennent, et enregistrez-le. Les enfants se souviennent de choses entièrement différentes des adultes — une odeur, une chaise particulière, une phrase que le grand-parent disait toujours. Ces détails sont souvent les choses les plus vives que quiconque contribue, et ils disparaissent rapidement s'ils ne sont pas capturés. Le récit d'un enfant enregistré à sept ans est quelque chose dont il sera reconnaissant à quarante ans.
Rassemblez les souvenirs de famille. Invitez vos proches à ajouter des photos et des histoires avant qu'elles ne soient oubliées.
Des choses pratiques qui aident avec le temps
Une Capsule de souvenirs. Une boîte physique que l'enfant garde et contrôle : une photographie, quelque chose appartenant au grand-parent, un dessin, un billet d'une journée passée ensemble. Les enfants reviennent beaucoup plus aux objets physiques qu'aux écrans, et cela donne un endroit où le deuil peut habiter.
Nommer les photographies ensemble. Asseyez-vous avec vingt photos et laissez l'enfant demander qui est qui. Ils apprennent à connaître la famille, vous obtenez les légendes — et c'est l'une des rares tâches dans qui est sur les photos qui est vraiment plus agréable avec un enfant que sans.
Enregistrer les histoires de la famille, l'enfant posant les questions. Les enfants posent de meilleures questions que les adultes, car ils ne savent pas ce qui est censé être intéressant. Donner un téléphone à un enfant de sept ans et le laisser interviewer une grand-tante produit des choses qu'aucun adulte n'aurait obtenues.
Maintenir la personne dans la conversation ordinaire. La chose la plus protectrice au fil des ans est que le grand-parent reste un sujet normal. Mamie aurait trouvé cela hilarant. C'est sa recette. Les enfants se fient à la possibilité de prononcer encore un nom. Si les adultes se taisent à la mention, les enfants apprennent que le sujet est clos.
Marquer les dates. Les anniversaires et les commémorations donnent un cadre au deuil. Allumez une bougie, cuisinez ce qu'ils préparaient, regardez les photographies. Les enfants trouvent le souvenir programmé beaucoup plus facile que le chagrin spontané.
Ce qu'il ne faut pas faire
Ne cachez pas entièrement votre propre chagrin. Un enfant qui ne voit jamais un adulte pleurer apprend que le sentiment est inacceptable. Le voir, avec une brève explication — Je suis triste parce qu'elle me manque, et c'est normal — enseigne le contraire.
Ne faites pas d'eux un réconfort. « Tu dois être fort pour ta mère » est une lourde charge à confier à un enfant, et il la portera.
Ne forcez pas la participation. Proposez, expliquez, et acceptez un non. Un enfant qui refuse d'assister ou de contribuer en a le droit, et peut changer d'avis plus tard.
Ne présumez pas que le silence signifie qu'ils vont bien. Les enfants protègent souvent les adultes en n'abordant pas le sujet. Des ouvertures occasionnelles, à faible pression — Je pensais à Papi aujourd'hui — fonctionnent mieux que des questions directes.
Quand demander de l'aide
La plupart des enfants traversent cette épreuve sans soutien professionnel, surtout avec l'implication décrite ci-dessus. Mais il vaut la peine de parler à votre médecin généraliste, à l'école de l'enfant ou à un service de soutien au deuil si vous observez des changements persistants qui ne s'atténuent pas au fil des mois — sommeil ou alimentation qui reste perturbé, retrait des amis et des choses qu'ils aimaient, retour à des comportements beaucoup plus jeunes qui persistent, problèmes continus à l'école, ou expressions de culpabilité ou de désespoir qui ne changent pas.
Demander de l'aide tôt est simple et souvent bref. De nombreux pays disposent de services de soutien au deuil spécifiquement pour les enfants, et les écoles ont fréquemment quelqu'un qui fait cela très bien.
La vision à long terme
Il y a quelque chose qui mérite d'être retenu dans tout cela.
Un enfant de six ans qui est inclus — qui choisit la photographie, garde une boîte, entend le nom prononcé normalement au dîner — devient un adulte qui a connu son grand-parent. Un enfant de six ans qui est protégé de tout cela devient un adulte qui a un nom, deux dates et une vague impression que quelque chose s'est passé et que personne ne l'a expliqué.
Tout le reste qui mérite d'être décidé à l'avance est couvert dans rendre les choses plus faciles pour votre famille.
La différence se fait maintenant, de manière assez minime, par des personnes épuisées et qui ne sont pas au meilleur de leur forme. Cela vaut la peine d'être su : il ne s'agit pas de bien faire. Il s'agit de le faire, tout simplement.