Mitä sanoa surevalle

Useimmat ihmiset eivät sano surevalle ystävälleen mitään, eivät siksi etteivät välittäisi, vaan siksi, että he pelkäävät sanovansa jotain väärää. Hiljaisuus on väärä tapa toimia. Tämä on käytännöllinen luettelo siitä, mitä sanoa, mitä kirjoittaa ja mitä välttää.

Miksi se tuntuu niin vaikealta

Kaksi pelkoa aiheuttaa suurimman vahingon. Ensimmäinen on, että muistutat henkilöä hänen menetyksestään – et muistuta; se on ainoa asia, jota hän ajattelee. Toinen on, että sanot jotain kömpelöä ja teet siitä pahempaa.

Toinen pelko kannattaa jättää syrjään, koska vaatimustaso on paljon alhaisempi kuin luulet. Surevat ihmiset antavat anteeksi melkein jokaisen vilpittömässä mielessä lausutun kömpelön lauseen. He muistavat, joskus vuosien ajan, ne, jotka eivät sanoneet mitään. Kömpelö viesti on aina parempi kuin puuttuva.

Huomaa myös, että lohdutus on osittain kulttuurisidonnaista: toisessa maassa tavalliset ja lämpimät lauseet voivat kuulostaa oudolta toisessa, ja se, mitä uskonnollinen perhe pitää lohdullisena, ei välttämättä sovi maalliselle. Alla olevat ehdotukset ovat tarkoituksella yksinkertaisia, koska yksinkertaisuus toimii hyvin eri kulttuureissa.

Mitä sanoa

Lyhyt ja rehellinen toimii. Pitkä ja kaunopuheinen on sinua varten, ei heitä.

• "Olen niin pahoillani. En tiedä mitä sanoa."
• "Kuulin äidistäsi. Ajattelen sinua."
• "Minulla ei ole sanoja, mutta olen tässä."
• "En tiedä, miltä sinusta tuntuu, mutta haluaisin auttaa, jos voin."

Lisää sitten, jos tunsit henkilön, arvokkain asia, joka sinulla on: erityinen muisto.

• "Ajattelen jatkuvasti sitä iltapäivää, kun hän ajoi minut kotiin sillä kauhealla autolla."
• "Hän oli ensimmäinen ystävällinen ihminen minulle, kun aloitin työt yrityksessä."
• "Hän kysyi aina isästäni. Joka ikinen kerta."

Tarkkuus voittaa syvällisyyden. Sinun ei tarvitse selittää kuolemaa, löytää siitä merkitystä tai saada ketään tuntemaan olonsa paremmaksi – ainoastaan osoittaa, että henkilö oli olemassa ja merkityksellinen, ja että sinä huomasit sen.

Mitä kirjoittaa

Jos kirjoitat kortin tai viestin puhumisen sijaan, samat säännöt pätevät pienellä lisämahdollisuudella.

Pysy neljässä tai viidessä lauseessa. Nimeä kuollut henkilö hänen omalla nimellään. Sano yksi konkreettinen asia hänestä. Kerro, mitä tarjoat, jos tarjoat jotain. Älä kysy kysymystä, joka vaatii vastauksen, ja sano selkeästi, ettei vastausta tarvita – kolmenkymmenen viestin vastaamisen henkinen kuorma on todellinen.

Toimiva malli, joka kirjoitetaan uudelleen omin sanoin:

"Rakas Maria. Olen niin pahoillani kuullessani Thomasista. Muistan jatkuvasti, miten hän [yksi konkreettinen asia]. Ajattelen sinua ja perhettä. Sinun ei tarvitse vastata tähän – otan uudelleen yhteyttä muutaman viikon kuluttua."

Tuo viimeinen lause on se, jonka ihmiset muistavat.

Vältettävät fraasit

Lähes kaikki näistä sanotaan ystävällisesti. Ne epäonnistuvat, koska ne pyytävät surevaa tuntemaan olonsa paremmaksi puhujan rauhoittamiseksi.

• "Ainakin..." – mikä tahansa, joka alkaa näin. "Ainakin hän oli vanha", "ainakin se oli nopeaa", "ainakin sinulla oli aikaa valmistautua". Ei ole "ainakaan"-sanaa.
• "Tiedän tarkalleen, miltä sinusta tuntuu." Et tiedä, vaikka olisitkin menettänyt jonkun. "Menetin isäni kaksi vuotta sitten, joten tämä on hieman tuttua" on rehellistä; varmuus ei ole.
• "Kaikella on tarkoituksensa." Monille tämä ei ole lohdullista vaan loukkaavaa, etkä voi tietää etukäteen, kenelle se on.
• "Hän on paremmassa paikassa" / "hän on nyt rauhassa." Hyvä, jos tiedät perheen jakavan tämän uskomuksen. Kärjistyvää, jos et tiedä.
• "Sinun täytyy olla vahva lasten vuoksi." Älä anna kenellekään tehtävää.
• "Kerro, jos tarvitset jotain." Hyväntahtoinen ja hyödytön: se siirtää pyytämisen työn henkilölle, jolla on vähiten kykyä pyytää.
• "Aika parantaa." Ehkä, lopulta. Ei tällä viikolla.
• "Mitä kuuluu?" avauksena. Kokeile "miten tämä päivä sujuu?" – pienempi, vastattavissa oleva, eikä se vaadi yhteenvetoa yhteenvedettävästä.

Muistoseinä jollekin, jota kaipaat. Kuvia, tarinoita ja terveisiä kaikilta, jotka tunsivat heidät, yhdessä rauhallisessa paikassa.

Vältä myös kaikkea kuoleman lääketieteellisistä yksityiskohdista ja kaikkia vertailuja omiin menetyksiisi, jotka kääntävät keskustelun sinuun päin.

Parempi kuin sanominen

Teot kantavat kauemmas kuin lauseet, ja ne ratkaisevat ongelman, kun ei tiedä mitä sanoa.

Tee konkreettinen, aikaan sidottu tarjous: "Menen torstaina kauppaan, tuon sinulle ruokaa" mieluummin kuin "kerro, jos tarvitset jotain". Toimita jotain, joka voidaan pakastaa. Vie koira. Istu heidän kanssaan puhumatta. Kuljeta heidät jonnekin. Hoida yksi asia kuoleman jälkeisten käytännön tehtävien listalta – lista on aina pitkä, ja yhden asian poistaminen siitä on todellinen lahja.

Ja saavu paikalle palvelukseen, jos voit kohtuudella. Osallistuminen on lause, joka ei tarvitse sanoja.

Viikkoja ja kuukausia myöhemmin

Tässä voit olla aidosti erilainen kuin kaikki muut.

Tuki romahtaa noin kahden viikon kuluttua. Hautajaiset ovat ohi, vieraat lopettavat käynnit, ja henkilö jää hiljaiseen taloon juuri silloin, kun todellisuus iskee. Laita nyt kolme muistutusta kalenteriisi: yksi kuukausi, kolme kuukautta ja kuoleman ensimmäinen vuosipäivä. Lähetä lyhyt viesti jokaisena näistä. "Ajattelen sinua tänään" riittää.

Käytä henkilön nimeä, kun puhut hänestä. Surevia ihmisiä ympäröivät usein muut, jotka välttävät nimen mainitsemista peläten aiheuttavansa tuskaa, ja vaikutus on, että henkilö tuntuu katoavan. "Thomasin" sanominen ääneen on ystävällisyyttä.

Kutsu heitä edelleen tapahtumiin, vaikka he kieltäytyisivätkin vuoden ajan. Kutsuminen on tärkeämpää kuin osallistuminen.

Jos et tuntenut henkilöä hyvin

Voit silti kirjoittaa. "En tuntenut äitiäsi, mutta tiedän, mitä hän merkitsi sinulle, ja olen pahoillani" on täydellinen ja tervetullut viesti.

Jos tunsit henkilön vain työn tai yhden elämänalueen kautta, kerro perheelle, mitä tiesit. Heillä ei ehkä ole aavistustakaan, kuka heidän isänsä oli kollegoilleen, ja lyhyt kertomus siitä on usein arvokas. Se tekee myös muistosivulle osallistumisesta kannattavaa, jos perhe on sellaisen perustanut – katso Mikä on digitaalinen muistosivu – koska perheen ulkopuoliset muistot ovat juuri niitä, joita perheellä ei vielä ole.

Jos sinäkin suret

Joskus et ole tukija vaan yksi surijoista, ja sinun odotetaan silti lohduttavan kaikkia muita. Kaksi asiaa auttaa. Sano suoraan, että sinäkin kamppailet – ympärilläsi olevat ihmiset olettavat usein, että pärjäät, koska olet pystyssä ja vastaat viesteihin. Ja hyväksy se, että et voi olla kaikkien tukija ja oma tukesi samanaikaisesti; valitse yksi tai kaksi ihmistä, joille olet rehellinen, ja anna kohteliaisuuden hoitaa loput toistaiseksi.

Sama pätee työssä. Kollegat haluavat usein sanoa jotain eivätkä tiedä, onko se heidän paikkansa. On. Lyhyt viesti kollegalta, tavanomaisessa työsuhteen rekisterissä, on helpompi vastaanottaa kuin yksityiskohtainen, ja se tekee työhön palaamisesta vähemmän outoa.

Jos haluat tehdä jotain konkreettista

Jos ilmoituksessa pyydettiin lahjoituksia tai muistoja kukkien sijaan, "Ei kukkia, kiitos" – Mitä antaa sen sijaan esittelee vaihtoehdot ja kortin sanamuodon. Ja jos sinua on pyydetty puhumaan tai kirjoittamaan henkilöstä, Miten kirjoittaa ylistyspuhe tai muistokirjoitus saattaa auttaa.

Ainoa todellinen sääntö on ensimmäinen: sano jotain. Epätäydellisenäkin se on hyvä.

Jos pidät korttia etkä puhu henkilökohtaisesti, kokoelmamme 45 surunvalittelukorttiviestiä antaa sinulle valmiit sanamuodot jokaiseen suhteeseen.