So interviewen Sie Ihre Großeltern über ihr Leben
Fast jeder, der seine Großeltern interviewt hat, beschreibt dieselben zwei Dinge: Man hat es jahrelang vor sich hergeschoben, und hinterher war es das Beste, was man je getan hat.
In der Lücke zwischen diesen beiden Tatsachen geht der Großteil der Familiengeschichte verloren. Nicht durch Gleichgültigkeit – sondern durch die ganz normale Schwierigkeit, ein etwas unbehagliches Gespräch mit einem geliebten Menschen zu beginnen.
Dies ist ein Leitfaden für das Gespräch an sich. Wenn Sie nach konkreten Inhalten suchen, haben wir Fragen, die wirklich funktionieren, separat zusammengestellt. Hier geht es um alles drumherum.
Erstens: Das „Ja“ bekommen
Das häufigste Hindernis ist nicht die Ablehnung. Es ist das Abwiegeln.
„Ach, da gibt es nichts zu erzählen.“ „Mein Leben war nicht interessant.“ „Wer will das schon hören?“
Das ist fast nie Bescheidenheit in Bezug auf die Erlebnisse. Es ist das Unbehagen, selbst zum Thema gemacht zu werden – und oft der aufrichtige Glaube, dass das gewöhnliche Leben nicht als „Geschichte“ zählt. Die Antwort, die funktioniert, ist nicht zu widersprechen, sondern die Bitte kleiner und konkreter zu formulieren.
Was eher nicht funktioniert: „Ich würde dich gerne über dein Leben interviewen.“ Das klingt nach einem Projekt, setzt einen einschüchternden Maßstab und lädt genau zu dem oben beschriebenen Abwiegeln ein.
Was tendenziell funktioniert:
- „Mir ist klar geworden, dass ich gar nicht weiß, wie du und Opa euch eigentlich kennengelernt habt. Kannst du mir das mal erzählen?“ – eine einzelne Geschichte, kein ganzes Leben.
- „Ich möchte das meinen Kindern später richtig erzählen können, aber ich werde es sicher falsch wiedergeben.“ – gibt ihnen einen Grund, bei dem es nicht um sie selbst geht.
- „Darf ich das aufnehmen? Mein Gedächtnis ist schrecklich.“ – macht das Aufnahmegerät zu Ihrem Problem, nicht zu ihrer „Performance“.
- Geben Sie ihnen ein Foto in die Hand und fragen Sie, wer darauf zu sehen ist. Dies umgeht den Rahmen des „Interviews“ komplett, und oft hat das Gespräch schon begonnen, bevor jemand zugestimmt hat, eines zu führen.
Falls die Antwort immer noch „Nein“ lautet, akzeptieren Sie das – und versuchen Sie es in ein paar Monaten mit einer anderen, kleineren Frage erneut. Ein abgelehntes Interview ist keine abgelehnte Beziehung.
Die Vorbereitung
Ihr Raum, nicht Ihrer. Menschen erinnern sich in vertrauter Umgebung besser, und Gegenstände im Raum regen Geschichten an, die durch nichts anderes hervorgerufen werden.
Meistens vormittags. Die meisten älteren Menschen sind früher am Tag geistig fitter, und das spielt eine größere Rolle, als viele Familien erwarten.
Höchstens eine weitere Person. Ein Zimmer voller Verwandter macht aus einem Gespräch eine Vorführung, und unweigerlich wird jemand unterbrechen, um ein Datum zu korrigieren.
Nutzen Sie Ihr Smartphone. Eine Sprachmemo-App reicht völlig aus. Kompliziertes Equipment macht die Leute befangen und gibt Ihnen nur einen weiteren Grund, es aufzuschieben. Legen Sie es auf den Tisch, statt es direkt auf sie zu richten.
Prüfen Sie, ob es aufnimmt. Dann prüfen Sie es noch einmal. Die häufigste Katastrophe bei dieser Aktion ist ein wunderbares zweistündiges Gespräch, von dem nichts aufgezeichnet wurde. Nehmen Sie fünf Sekunden auf, spielen Sie es ab, und fangen Sie dann an.
Bringen Sie Requisiten mit. Fotos, ein alter Brief, eine Karte des Ortes, an dem sie aufgewachsen sind. Physische Objekte setzen Erinnerungen zuverlässiger frei als jede Frage – und das nacheinander Überreichen von Bildern ist auch der einfachste Weg, die Geschichten hinter den Fotos einzufangen, solange noch jemand sie erzählen kann.
Das Gespräch führen
Vierzig Minuten, nicht vier Stunden. Die Konzentration lässt nach, und damit auch die Qualität. Ein zweites Gespräch im nächsten Monat wird besser sein als eine erschöpfte zweite Stunde heute – zum Teil, weil sie in der Zwischenzeit weiter nachgedacht haben und mit Dingen kommen, die sie sich „aufgehoben“ haben.
Fangen Sie einfach an. Wo sie gewohnt haben, wie das Haus aussah, wer noch darin lebte. Beginnen Sie niemals mit dem großen emotionalen Stoff; der kommt von selbst, wenn sie erst einmal im Redefluss sind.
Fragen Sie nach dem Alltäglichen. Was gab es zu essen? Wie war der Schulweg? Wie hat sich die Küche an einem Sonntag angehört? Für sie sind das Belanglosigkeiten, weshalb sie sie nie jemandem erzählt haben – und genau das finden künftige Generationen am anschaulichsten.
Sammeln Sie Familienerinnerungen gemeinsam. Laden Sie Verwandte ein, Fotos und Geschichten hinzuzufügen, bevor sie vergessen werden.
Folgen Sie jeder Abschweifung. Der Exkurs ist fast immer besser als die geplante Frage. Ihre Liste ist ein Sicherheitsnetz, kein Zeitplan.
Halten Sie Stille aus. Dies ist die schwierigste Disziplin und diejenige, die sich am meisten auszahlt. Menschen halten inne, weil sie entscheiden, ob sie Ihnen etwas erzählen sollen. Wenn Sie die Lücke füllen, werden Sie nie erfahren, was es war.
Korrigieren Sie sie nicht. Wenn ein Datum falsch ist oder eine Geschichte dem widerspricht, was eine Tante erzählt hat, lassen Sie es gut sein. Sie zeichnen deren Bericht auf, Sie halten kein Gericht ab. Unstimmigkeiten zwischen Familienmitgliedern sind selbst Teil des Protokolls.
Fragen Sie „Was hast du dabei gedacht?“ und „Wie hast du dich dabei gefühlt?“ Fakten kommen leicht; das Innenleben oft nur, wenn direkt danach gefragt wird.
Wenn es schwierig wird
Es wird an irgendeinem Punkt schwierig werden, und wenn man das vorher weiß, bleibt es bewältigbar statt beunruhigend.
Wenn sie emotional aufgewühlt werden, hören Sie auf zu fragen und bleiben Sie einfach da. Entschuldigen Sie sich nicht übermäßig, wechseln Sie nicht hastig das Thema und schalten Sie das Aufnahmegerät nicht aus, außer man bittet Sie darum – manchmal folgt der wertvollste Teil des Gesprächs auf eine Pause, in der sich jemand wieder sammelt. Fragen Sie, ob sie weitermachen möchten. Akzeptieren Sie die Antwort.
Wenn es etwas gibt, das sie nicht besprechen wollen, lassen Sie es ruhen. Der Krieg, ein verstorbenes Kind, eine gescheiterte Ehe, eine Zeit, in die sie nicht zurückkehren wollen – die Grenze setzen sie. Sie können vermerken, dass das Thema existiert, ohne nachzubohren, was für künftige Generationen an sich schon nützlich ist. Nachhaken riskiert die gesamte Bereitschaft für das Projekt.
Wenn das Gedächtnis nachlässt, passen Sie sich an, statt aufzugeben. Menschen mit erheblichem Gedächtnisverlust behalten oft die frühe Lebensphase lebhaft in Erinnerung, während die letzten Jahrzehnte verschwimmen; die Kindheit ist also meist das ergiebigste Gebiet. Musik, Fotos und vertraute Gegenstände können Regionen erreichen, die direkte Fragen nicht erreichen. Halten Sie die Sitzungen kurz, folgen Sie dem, was angeboten wird, statt zu lenken, und prüfen oder korrigieren Sie nicht – korrigiert zu werden ist belastend und stoppt den Fluss. Einige der wertvollsten Aufnahmen, die Familien besitzen, sind so entstanden, und sie sind gerade deshalb so kostbar, weil sie später nicht mehr hätten gemacht werden können.
Wenn man Ihnen etwas erzählt, mit dem Sie nicht gerechnet haben – ein Geheimnis, Groll, etwas, das Ihr bisheriges Wissen infrage stellt –, nehmen Sie es im Moment ruhig auf und denken Sie später darüber nach. Was man damit macht, ist eine andere Frage als die, ob man es anhört, und Sie müssen nicht beides gleichzeitig entscheiden.
Danach, am selben Tag
Dies ist der Schritt, den fast jeder auslässt, und er unterscheidet eine Aufnahme von einem Archiv.
Beschriften Sie die Datei sofort. Wer, wann und drei Zeilen zum Inhalt. In sechs Monaten werden Sie nicht mehr wissen, welches Gespräch welches war, und ein unbeschrifteter Ordner ist nur geringfügig besser als gar nichts.
Erstellen Sie eine zweite Kopie an einem anderen Ort. Ein Handy ist kein Datenspeicher. Es lohnt sich auch zu verstehen, was mit Familienfotos und Aufnahmen passiert, wenn die Person, die sie gemacht hat, nicht mehr da ist – Zugang und Kontext sind weit wichtiger als das reine Eigentum.
Notieren Sie die Anknüpfungspunkte. Namen, die Sie nicht kannten, Daten zum Überprüfen, die Sache, die sie kurz erwähnt und dann übergangen haben, zu der Sie aber zurückkehren wollen. Diese Liste ist Ihr nächstes Gespräch.
Sagen Sie ihnen, dass es sich gelohnt hat. Leute, die anfangs abwiegeln, machen sich hinterher oft Sorgen, dass sie nur „dahergeredet“ haben. Zu wissen, dass es wichtig war, macht das zweite Gespräch viel einfacher zu vereinbaren – und es sollte ein zweites Gespräch geben.
Was man sich merken sollte
Es gibt keinen „guten“ Zeitpunkt dafür. Es gibt immer einen nächsten Besuch, einen besseren Moment, eine Version, in der man weniger befangen fragen würde.
Menschen, die es bereuen, ihre Großeltern aufgenommen zu haben, existieren praktisch nicht. Menschen, die es bereuen, es nicht getan zu haben, gibt es überall. Und was sie vermissen, sind nie die reinen Fakten – es ist die Stimme und die ganz eigene Art, wie diese Person die Dinge gesagt hat.
Ein Gespräch, vierzig Minuten, diesen Monat. Alles andere beim Bewahren Ihrer Familiengeschichte kann warten; dieser Teil kann es nicht.
Wenn Sie gerade ein Haus räumen, beginnen Sie mit Was tun mit all den Kisten? – dies ist die Version dieses Textes für Leute, die unter Zeitdruck stehen.