Wie Kinder helfen können, die Erinnerung an einen Großelternteil zu bewahren
Wenn ein Großelternteil stirbt, ist der Instinkt der meisten Erwachsenen, die Kinder in der Familie zu schützen. Alles normal halten. Sie nicht beunruhigen. Die schwierigen Teile außer Hörweite behandeln.
Das kommt aus Liebe und geht meistens ein wenig schief – denn was Kinder im Allgemeinen brauchen, ist nicht Schutz vor dem Verlust, sondern eine Möglichkeit, daran teilzuhaben.
Ein Kind, das einbezogen wird, trauert in der Regel offener und erholt sich stetiger als eines, das spürt, dass etwas Enormes passiert ist und niemand es erklären wird. Und es gibt einen zweiten Grund, sie einzubeziehen: Das Kind ist die Person, die diese Erinnerung am längsten tragen wird. Sie werden im Jahr 2090 noch über diesen Großelternteil sprechen.
Kinder trauern anders, und es ist alarmierend, wenn man es nicht erwartet
Das Muster, das Erwachsene am meisten überrascht, ist, wie es in Schüben kommt. Ein Kind kann zehn Minuten lang untröstlich sein und dann fragen, was es zum Abendessen gibt, und spielen gehen. Das ist keine Oberflächlichkeit oder Verleugnung. Kinder trauern in kurzen, intensiven Episoden, weil sie die emotionale Last nicht kontinuierlich aufrechterhalten können – und das Spielen zwischen den Episoden ist ihre Art, damit umzugehen.
Sie stellen auch immer wieder dieselben Fragen, manchmal monatelang. Wo ist er jetzt? Wirst du sterben? Hat ihr kalt? Das ist keine Krankhaftigkeit; es ist die Art, wie ein Kind prüft, ob eine Antwort gleich bleibt. Konsistente Antworten, die beim zwölften Mal ruhig gegeben werden, tun mehr Gutes als jedes einzelne perfekte Gespräch.
Jüngere Kinder erfassen die Endgültigkeit möglicherweise nicht und fragen, wann der Großelternteil zurückkommt, lange nachdem es ihnen gesagt wurde. Das ist entwicklungsbedingt, kein Versagen Ihrer Erklärung.
Sagen Sie „ist gestorben“, nicht die Alternativen
Dies ist der eine sprachliche Ratschlag, der es wert ist, ernst genommen zu werden.
„Ist eingeschlafen“, „wir haben ihn verloren“, „ist von uns gegangen“, „ist verreist“ – all das ist sanfter, aber für ein Kind, das Sprache wörtlich nimmt, durchweg verwirrend. „Ist eingeschlafen“ kann die Angst vor dem Schlafengehen hervorrufen. „Wir haben Opa verloren“ lädt die Frage ein, ob er gefunden werden kann. „Ist verreist“ impliziert, er hat sich entschieden zu gehen und könnte zurückkommen.
Einfache Worte sind freundlicher, als sie klingen: Opa ist gestorben. Das bedeutet, sein Körper hat aufgehört zu funktionieren, und er kann nicht wieder anfangen. Er kommt nicht zurück, und es lag nicht an etwas, das du getan hast.
Dieser letzte Satz ist wichtiger, als Erwachsene erwarten. Kinder entwickeln häufig private Theorien, in denen sie die Ursache waren – weil sie ungezogen waren oder in einem wütenden Moment etwas gewünscht haben. Es laut, unaufgefordert auszusprechen, schließt eine Tür, die sonst jahrelang offen bleiben könnte.
Was auch immer Ihre Familie darüber glaubt, was nach dem Tod geschieht, sagen Sie es – aber sagen Sie auch den einfachen Teil, damit sich die beiden nicht verheddern.
Lassen Sie sie teilhaben
Der praktische Kern dieses Artikels. Kinder, die helfen, kommen besser zurecht als Kinder, die nur zuschauen.
Bei der Beerdigung oder Trauerfeier. Es gibt keine pauschale Antwort zur Teilnahme, und es hängt vom Kind ab, aber die allgemeine Erkenntnis ist, dass Kinder, die vorbereitet sind und eine Aufgabe bekommen, gut damit umgehen – und dass das Ausgeschlossensein von etwas, an dem alle anderen teilgenommen haben, später häufig bereut wird. Eine Rolle hilft enorm: Gottesdienstordnungen verteilen, ein Foto auswählen, eine Blume tragen. Sagen Sie ihnen vorher, was passieren wird, auch dass Erwachsene weinen werden.
Auswählen, was auf die Gedenkseite kommt. Ein Kind, das auswählt, welches Foto auf einer Gedenkseite erscheinen soll, leistet echte Arbeit, und es nimmt dies ernst.
Etwas schreiben oder zeichnen. Jüngere Kinder zeichnen; ältere schreiben. Beides kann auf die Gedenkseite, in eine Erinnerungskapsel oder zu den Blumen gelegt werden. Das Machen ist genauso wichtig wie das Ergebnis.
Ihre eigene Version erzählen. Fragen Sie, woran sie sich erinnern, und halten Sie es fest. Kinder erinnern sich an völlig andere Dinge als Erwachsene – einen Geruch, einen bestimmten Stuhl, einen Satz, den der Großelternteil immer gesagt hat. Diese Details sind oft das lebendigste, was jemand beisteuert, und sie verschwinden schnell, wenn sie nicht festgehalten werden. Der Bericht eines Kindes, der mit sieben Jahren aufgezeichnet wurde, ist etwas, wofür es mit vierzig dankbar sein wird.
Gemeinsam Familienerinnerungen sammeln. Laden Sie Verwandte ein, Fotos und Geschichten hinzuzufügen, bevor sie vergessen werden.
Praktische Dinge, die auf Dauer helfen
Eine Erinnerungskapsel. Eine physische Box, die das Kind behält und kontrolliert: ein Foto, etwas vom Großelternteil, eine Zeichnung, eine Eintrittskarte von einem gemeinsamen Ausflug. Kinder kehren viel häufiger zu physischen Objekten zurück als zu Bildschirmen, und es gibt der Trauer einen Ort zum Leben.
Gemeinsam die Fotos benennen. Setzen Sie sich mit zwanzig Bildern hin und lassen Sie das Kind fragen, wer wer ist. Es lernt die Familie kennen, Sie bekommen die Beschriftungen – und dies ist eine der wenigen Aufgaben in wer auf den Fotos zu sehen ist, die mit einem Kind wirklich angenehmer ist als ohne.
Die Familiengeschichten aufzeichnen, wobei das Kind fragt. Kinder stellen bessere Fragen als Erwachsene, weil sie nicht wissen, was interessant sein soll. Einem Siebenjährigen ein Telefon in die Hand zu geben und ihn eine Großtante interviewen zu lassen, bringt Dinge hervor, die kein Erwachsener herausgefunden hätte.
Die Person im alltäglichen Gespräch halten. Das Wichtigste über Jahre hinweg ist, dass der Großelternteil ein normales Thema bleibt. Oma hätte das urkomisch gefunden. Das ist ihr Rezept. Kinder orientieren sich daran, ob ein Name noch genannt werden darf. Wenn Erwachsene bei der Erwähnung still werden, lernen Kinder, dass das Thema tabu ist.
Die Daten markieren. Geburtstage und Jahrestage geben der Trauer einen Rahmen. Zünden Sie eine Kerze an, kochen Sie das Essen, das sie zubereitet haben, schauen Sie sich Fotos an. Kinder finden geplantes Erinnern viel einfacher als spontane Trauer.
Was man nicht tun sollte
Verbergen Sie Ihre eigene Trauer nicht vollständig. Ein Kind, das niemals einen weinenden Erwachsenen sieht, lernt, dass das Gefühl inakzeptabel ist. Es zu sehen, mit einer kurzen Erklärung – Ich bin traurig, weil ich sie vermisse, und das ist in Ordnung – lehrt das Gegenteil.
Machen Sie sie nicht zu einem Trost. „Du musst stark für deine Mutter sein“ ist eine schwere Last, die man einem Kind aufbürdet, und es wird sie tragen.
Erzwingen Sie keine Teilnahme. Bieten Sie an, erklären Sie, und akzeptieren Sie ein Nein. Ein Kind, das die Teilnahme oder Mitwirkung ablehnt, darf dies tun und kann seine Meinung später ändern.
Nehmen Sie nicht an, Schweigen bedeute, es gehe ihnen gut. Kinder schützen Erwachsene oft, indem sie das Thema nicht ansprechen. Gelegentliche, druckfreie Anlässe – Ich habe heute an Opa gedacht – wirken besser als direktes Fragen.
Wann man Hilfe holen sollte
Die meisten Kinder durchleben dies ohne professionelle Unterstützung, besonders mit der oben beschriebenen Einbeziehung. Aber es lohnt sich, mit Ihrem Hausarzt, der Schule des Kindes oder einem Trauerdienst zu sprechen, wenn Sie anhaltende Veränderungen bemerken, die über Monate nicht nachlassen – Schlaf oder Essen, das gestört bleibt, Rückzug von Freunden und Dingen, die sie früher genossen haben, eine Rückkehr zu viel jüngerem Verhalten, das anhält, anhaltende Schwierigkeiten in der Schule oder Ausdruck von Schuldgefühlen oder Hoffnungslosigkeit, die sich nicht ändern.
Frühzeitig um Hilfe zu bitten ist unkompliziert und oft kurz. Viele Länder haben spezielle Trauerdienste für Kinder, und Schulen haben häufig jemanden, der dies gut macht.
Die Langzeitperspektive
Es gibt etwas, das man bei all dem festhalten sollte.
Ein sechsjähriges Kind, das einbezogen wird – das das Foto auswählt, eine Erinnerungskapsel führt, den Namen beim Abendessen normal ausgesprochen hört – wächst zu einem Erwachsenen heran, der seinen Großelternteil kannte. Ein sechsjähriges Kind, das vor all dem geschützt wird, wächst zu einem Erwachsenen heran, der einen Namen, zwei Daten und ein vages Gefühl hat, dass etwas passiert ist und niemand es erklärt hat.
Alles andere, was es wert ist, im Voraus zu entscheiden, ist in Dinge einfacher machen für Ihre Familie behandelt.
Der Unterschied wird jetzt gemacht, auf ziemlich kleine Weisen, von Menschen, die erschöpft sind und nicht in Bestform. Das ist wichtig zu wissen: Es geht nicht darum, es gut zu machen. Es geht darum, es überhaupt zu tun.